Scritto ed interpretato da:
Con
E con
E anche con
Che ne direste di una vacanza in Svezia?
A vedere i meravigliosi laghi
La splendida rete telefonica
E molti animali pericolosi
Personaggi, eventi e nomi rappresentati sono frutto della fantasia
Ogni riferimento a nomi e persone
è puramente casuale. Firmato RICHARD M.NIXON
Compreso l'alce reale
Un alce morse mia sorella...
Gli stava incidendo le iniziali addosso
con uno scovolino appuntito
avuto da suo cognato Svenge, dentista di Oslo
e star di: "Le calde mani di un dentista di Oslo",
"Appassionate otturazioni", "Gli enormi molari di Horst Nordfink"...
Ci scusiamo per i sottotitoli. I responsabili sono stati licenziati.
Il morso dell'alce può essere molto fastidioso.
Ci scusiamo di nuovo per i sottotitoli. I responsabili
del licenziamento di quelli appena licenziati sono stati licenziati.
I dirigenti della nuova ditta
chiamata in sostituzione
rendono noto il loro licenziamento.
I titoli sono stati completati in uno stile diverso
con costi altissimi e in fretta e furia.
Diretto da 40 LAMA ECUADORIANI APPOSITAMENTE ADDESTRATI
6 LAMA ROSSI DEL VENEZUELA 142 LAMA URLATORI MESSICANI
14 GUANACHI DEL CILE DEL NORD (STRETTI PARENTI DEL LAMA)
IL SIG. REG LAMA DI BRIXTON
76.000 LAMA ALLEVATI IN BATTERIA
DALLA 'FRESCO-LAMA' SPA VICINO AL PARAGUAY
e TERRY GILLIAM & TERRY JONES
INGHILTERRA - A. D. 932
Fermo!
Fermi!
Chi va là?
Sono io, Artù, figlio di Uther Pendragon, dal castello di Camelot.
Re dei Britanni, vittorioso sui Sassoni.
Sovrano di tutta l'lnghilterra!
Sparane un'altra.
Sono io, e lui è il mio fedele servo Patsy.
Abbiamo cavalcato per miglia e miglia alla ricerca di cavalieri...
che si uniscano alla mia corte a Camelot. Devo parlare col tuo signore e padrone.
- Come? Avete cavalcato? - Sì.
- State usando noci di cocco! - Cosa?
State battendo insieme due mezzi gusci di noce di cocco.
E allora? Cavalchiamo da quando la prima neve ha coperto questa terra.
- Attraverso il regno di Mercia. - Dove avete preso le noci di cocco?
Le abbiamo trovate.
Trovate? In Mercia? La noce di cocco è tropicale.
- Cosa vuoi dire? - Questa è una zona a clima temperato.
La rondine vola a sud col caldo, e il balestruccio o il piviere...
cercano climi caldi d'inverno, eppure non sono estranei alla nostra terra.
- Sostieni che le noci di cocco migrino? - Niente affatto. Possono venir trasportate.
- Una rondine che porta una noce di cocco? - Potrebbe afferrarla per il guscio.
Il punto non è dove l'afferra. È una questione di peso.
Un uccello che pesa un etto e mezzo non può portare un frutto di mezzo chilo.
Non importa. Va' a dire al tuo padrone che Artù di Camelot è qui.
Per mantenere la stessa velocità aerea,
una rondine deve sbattere le ali 43 volte al secondo, giusto?
- Per favore! - Ho ragione?
- Non m'interessa. - Potrebbe portarla una rondine africana.
Ma certo! Forse una africana, ma non una europea. Voglio dir questo.
Sono d'accordo.
Vuoi chiedere al tuo padrone se vuole unirsi alla mia corte a Camelot?
Solo che, ovviamente, le rondini africane non migrano.
- Giusto. - Comunque non riuscirebbero a portarla.
Un momento! E se la portassero due rondini insieme?
- No, dovrebbero metterla su un filo. - Semplice. Userebbero un pezzo di liana.
- Tenuto sotto le penne dorsali? - Perchè no?
Portate i vostri morti!
Nove centesimi.
- Portate i vostri morti. - Eccone uno.
Nove centesimi.
- Non sono morto! - Cosa?
- Niente. Ecco i nove centesimi. - Non sono morto!
- Dice che non è morto. - Sì che lo è.
- Non lo sono! - Non lo è.
- Lo sarà presto. È molto malato. - Sto guarendo!
Tra poco sarai stecchito.
Non posso prenderlo così. È contro il regolamento.
- Non voglio andare sul carretto. - Non fare il bambino.
- Non posso prenderlo. - Mi sento bene.
- Via, fateci un favore. - Non posso.
Potete aspettare qualche minuto? Ne avrà per poco.
Devo andare dai Robinson. Oggi ne hanno persi nove.
- Quando ripassate? - Giovedì.
- Penso che andrò a fare due passi. - Non la dai a bere a nessuno.
- Non potete farci niente? - Sono felice.
- Grazie mille. - Di niente. Ci vediamo giovedì.
Bene.
- Quello chi è? - Non lo so. Dev'essere un re.
- Perchè? - Non è tutto smerdato.
- Vecchia mia! - Non sono donna!
Certo, vecchio mio. Quale cavaliere vive in quel castello?
- Ho 37 anni. - Cosa?
- Ho 37 anni. Non sono vecchio. - Non posso chiamarvi soltanto "mio".
- Potevate dire: "Dennis." - Non sapevo che vi chiamaste così.
Non vi siete sforzato di saperlo.
Mi sono scusato per il "vecchia mia", ma da dietro...
Ciò che non tollero è che mi trattiate con superiorità.
- In fondo sono un re. - Un re? Molto bene.
Come avete avuto il titolo? Sfruttando i lavoratori!
Attaccandovi a un dogma imperialista ormai superato che alimenta...
le differenze socio-economiche nella nostra società.
- Se mai ci fosse un progresso... - C'è del bellissimo sudiciume quaggiù.
Salve.
Salve, signora. Sono Artù, Re dei Britanni.
- Di chi è quel castello? - Mi scusi, Re di chi?
- Dei Britanni. - Chi sono i Britanni?
Noi. Siamo tutti Britanni. E io sono il vostro Re.
Non sapevo che avessimo un Re. Siamo un collettivo autonomo.
Ti illudi, viviamo in una dittatura.
Un'autocrazia che si autoperpetua, in cui la classe operaia...
Ci risiamo. Tiri di nuovo in ballo la classe.
- Si tratta proprio di questo. Se il popolo... - Vi prego, brava gente. Vado di fretta.
Chi vive in quel castello?
- Nessuno. - Chi è il vostro signore?
- Non abbiamo signori. - Cosa?
Ve l'ho detto. Siamo una comune anarco-sindacalista.
Facciamo turni di una settimana per ricoprire la carica esecutiva.
- Sì. - Ma tutte le decisioni dell'esecutivo...
- si ratificano ogni 15 giorni in assemblea. - Capisco.
- A maggioranza, per questioni interne. - Silenzio!
- Con almeno due terzi dei voti, in caso... - Silenzio! Ti ordino di tacere.
"Ordino." Chi credete di essere?
- Sono il vostro Re! - Non ho votato per voi.
- I Re non si eleggono. - Allora come siete diventato Re?
La Dama del Lago, il braccio vestito della seta più pura e lucente...
innalzò Excalibur dall'alveo dell'acqua,
annunziando, in nome di Dio, che io, Artù, dovevo portare la spada.
Perciò sono il vostro Re!
Una strana donna in uno stagno che distribuisce spade, non è la base...
di un sistema di governo. Il potere esecutivo supremo...
deriva da un mandato delle masse. Non da una farsesca cerimonia acquatica.
Silenzio!
Non potete pretendere di esercitare il potere esecutivo supremo,
perchè una zoccola bagnata vi ha gettato una spada.
- Chiudi il becco! - Se dicessi in giro che sono imperatore...
perchè una pupa bagnaticcia mi ha lanciato una scimitarra, mi rinchiuderebbero!
- Vuoi chiudere il becco? - Guardate la violenza insita nel sistema.
- Chiudi il becco! - Guardate la violenza insita nel sistema!
- Aiuto, mi reprimono! - Maledetto contadino!
Che rivelazione. L'avete sentito?
Ecco cosa intendo. Vedete che mi reprime?
Lotti con la forza di molti uomini, signor cavaliere.
Sono Artù, Re dei Britanni.
Cerco i cavalieri migliori e più arditi perchè vengano con me a Camelot.
Hai provato il tuo valore. Vuoi unirti a me?
Mi rattristi. Così sia. Andiamo, Patsy.
Da qui non si passa.
- Cosa? - Da qui non si passa.
Non ho motivo di litigare con te, cavaliere, ma devo passare questo ponte.
Allora morirai.
Come Re dei Britanni, ti ordino di farti da parte.
Non mi sposterò per nessuno.
Così sia!
Ora fatti da parte, avversario valoroso.
- È solo un graffio. - "Un graffio"? Hai perso un braccio.
- Non è vero. - E allora quello cos'è?
- Ho avuto di peggio. - Bugiardo.
Avanti, femminuccia!
La vittoria è mia.
Ti ringraziamo, Signore, nella tua...
- Avanti. - Cosa?
All'attacco.
Sei coraggioso, cavaliere, ma ho vinto io.
Ne hai abbastanza, eh?
Stupido bastardo, non hai più le braccia.
- Sì, ce l'ho. - Guarda.
Una ferita superficiale.
- Smettila. - Coniglio!
Ti taglierò la gamba. Bene!
- Bene! Te la farò pagare. - Cosa farai?
- Vieni qui. - Che farai? Vuoi sanguinarmi addosso?
- Sono invincibile! - Sei pazzo.
Il cavaliere nero trionfa sempre. All'attacco!
Avanti.
Bene, dichiariamo il pareggio.
- Vieni, Patsy. - Ah, è così?
Fuggi? Vigliacco bastardo!
Torna qui e vedi cosa ti aspetta! Ti staccherò le gambe a morsi!
"Pie Jesu domine
"Dona eis requiem
"Pie Jesu domine
"Dona eis requiem"
- Una strega! - Abbiamo una strega!
- Una strega. - Abbiamo trovato una strega.
Abbiamo una strega.
Bruciamola!
- Abbiamo una strega. Possiamo bruciarla? - Bruciamola!
- Come sapete che è una strega? - Sembra una di loro.
Portatela qui.
- Non sono una strega. - Ma sei vestita come una di loro.
- Mi hanno vestito loro così. - Non è vero!
Questo non è il mio naso. È finto.
- Allora? - Il naso l'abbiamo fatto noi.
- Il naso? - E il cappello. Ma è una strega.
Bruciamola!
- L'avete vestita voi così? - No. Sì.
Un po'. Ha una verruca.
- Cosa vi fa pensare che sia una strega? - Mi ha trasformato in un tritone.
Un tritone?
Mi sono ripreso.
- Bruciamola comunque. - Bruciamola!
Silenzio! Ci sono metodi per capire se è una strega o no.
- Ci sono? Quali sono? Dicceli. - Fanno male?
Ditemi: Cosa si fa con le streghe?
Si bruciano!
- Cosa bruciate oltre alle streghe? - Altre streghe!
- La legna. - Allora perchè le streghe bruciano?
- Perchè sono fatte di legno? - Bravo.
Come facciamo a capire se è fatta di legno?
- Ci costruiamo un ponte. - I ponti non si fanno anche di pietra?
Oh, sì.
Il legno in acqua affonda?
- No. - Galleggia.
Gettiamola nello stagno!
- Cos'altro galleggia in acqua? - Il pane.
- Le mele. - I sassolini.
- Il sidro. Il sugo dell'arrosto. Le ciliege. - Le noci.
- Le chiese. - Il piombo.
Un'anatra!
Esatto.
Per cui, logicamente...
Se lei...
pesa quanto un'anatra...
è fatta di legno.
E quindi è...
Una strega!
Useremo le bilance più grandi.
Bene. Togliete i supporti!
- Giustizia è fatta. - Bruciamola!
Chi siete voi per essere così esperto nei metodi della scienza?
- Sono Artù, Re dei Britanni. - Mio sire.
Buon cavaliere, vuoi venire a Camelot e unirti alla Tavola Rotonda?
Mio sire, ne sarei onorato.
- Come ti chiami? - Bedevere, mio sire.
Allora ti nomino, Sir Bedevere,
cavaliere della Tavola Rotonda.
IL LIBRO DEL FILM
Il saggio Sir Bedevere fu il primo a unirsi ai cavalieri di Re Artù.
Ma altri nomi illustri sarebbero presto seguiti.
Sir Lancillotto, il Coraggioso.
Sir Galahad, il Puro.
E Sir Robin, il Non-così-coraggioso-come-Sir-Lancillotto,
che stava per combattere il drago di Angnor,
che stava per affrontare il malvagio pollo di Bristol,
e che se la fece sotto nella battaglia di Badon Hill.
E il propriamente detto Sir Non-presente-in-questo-film.
Insieme formarono un gruppo,
i cui nomi e le cui gesta risuonarono nei secoli a venire.
I cavalieri della Tavola Rotonda.
Così, mio sire, sappiamo che la terra è a forma di banana.
Questa nuova conoscenza mi affascina.
Spiegami ancora come le vesciche di pecora possano prevenire i terremoti.
- Certamente. - Guardate, mio sire.
Camelot.
- Camelot. - È solo un modellino.
Cavalieri, vi do il benvenuto nella vostra nuova dimora.
Cavalchiamo fino a Camelot!
"Della Tavola Rotonda siam cavalieri Danziam sempre volentieri
"Diciam barzellette, facciamo scenette Ci muoviam leggeri
"A Camelot si mangia bene Prosciutto, dolci e carne in scatola
"Della Tavola Rotonda siam cavalieri I nostri spettacoli sono i più sinceri
"Ma capita spesso Di avere un verso
"Che cantiam malvolentieri A Camelot l'opera ci fa impazzir
"Cantando di gola puoi anche morir
"ln guerra siam tosti e capaci
"Più resistenti dei rapaci
"Sol ci aggrada Un abito alla moda
"A imitar Clark Gable siam capaci A Camelot c'è un gran da fare
"Passo la giornata a cullare"
Ripensandoci, non andiamo a Camelot. È un posto stupido.
Giusto.
Artù.
Re dei Britanni.
Non strisciare. Non sopporto la gente che striscia.
- Scusa. - E non ti scusare.
Ogni volta che parlo con qualcuno è tutto uno "scusa", "perdona",
"non sono degno".
- Ora che stai facendo? - Distolgo lo sguardo, o Signore.
Non farlo. È come in quei tristi salmi. Sono così deprimenti.
- Smettila subito! - Sì, Signore.
Bene. Artù, Re dei Britanni.
I cavalieri della Tavola Rotonda avranno un compito,
per essere d'esempio in questi tempi bui.
- Buona idea, o Signore! - Certo che è una buona idea.
Guarda, Artù, questo è il Sacro Graal.
Guarda bene, perchè è tuo sacro compito cercare questo Graal.
Questo è il tuo scopo, Artù.
La ricerca del Sacro Graal.
- Una benedizione del Signore. - Sia lodato Iddio!
La ricerca del Sacro Graal
Fermi!
Salve!
Salve. Chi è?
Sono Re Artù e questi sono i cavalieri della Tavola Rotonda.
Di chi è questo castello?
È del mio padrone, Guy de Loimbard.
Vai a dire al tuo padrone che Dio ci ha affidato...
una sacra ricerca. Se ci darà cibo e riparo per la notte,
potrà unirsi a noi nella ricerca del Sacro Graal.
Glielo chiederò, ma non penso che sarà molto disponibile.
Vedete, ne ha già uno.
- Cosa? - Dice che ne hanno già uno!
- Sei sicuro che ne abbia uno? - Certo. È molto carino.
Gli ho detto che ne abbiamo già uno.
- Possiamo venire a dare un'occhiata? - Certo che no! Razza di inglesi!
- E tu da dove vieni? - Sono francese.
Perchè pensi che abbia questo accento terribile, stupido Re?
- Che ci fai in Inghilterra? - Fatti gli affari tuoi.
Se non ci mostrerete il Graal, prenderemo il castello con la forza.
Non ci spaventate, porci inglesi!
Andate a lessarvi il sedere, scemi figli di scemi.
Mi soffio il naso in faccia a te, cosiddetto Re Artù.
Tu e i tuoi stupidi cavalieri.
- Che tipo strano. - Senti, buon uomo...
Non voglio più parlare con te,
zucca vuota, garzone di stalla.
Vi tiro del letame addosso.
Vostra madre era un criceto e vostro padre puzzava di sambuco.
C'è qualcun altro lassù con cui possiamo parlare?
No. Andate via o vi insulterò ancora.
È l'ultima occasione. Sono stato più che ragionevole...
- Prendez la vache! - Quoi?
Se non acconsentirete ai miei ordini, allora io...
Gesù!
Bene! Carica!
Scappate!
- Demoni! Li farò in mille pezzi. - No.
Ho un piano, signore.
- Un cadeau. - Cosa?
- Un regalo. - Un cadeau.
Oui, allons-y. Andiamo.
Ora che succede?
Ora Lancillotto, Galahad ed io, aspetteremo che cali la notte,
poi sbucheremo fuori dal coniglio cogliendo i francesi di sorpresa.
Non solo di sorpresa, ma disarmati!
Chi sbucherà fuori?
Lancillotto, Galahad ed io...
sbucheremo fuori dal coniglio.
Sentite, se costruissimo un grosso tasso di legno...
Scappate!
- Storia per le scuole. Ottava. - Azione!
La sconfitta al castello sembrò aver scoraggiato Re Artù.
La ferocità dell'offesa francese lo aveva colto di sorpresa.
UNO STORICO FAMOSO
Artù si convinse che era necessaria una nuova strategia,
se la ricerca del Sacro Graal doveva avere successo.
Artù, consultatosi con i cavalieri a lui più vicini,
decise che dovevano separarsi e proseguire la ricerca da soli.
Questo è quello che fecero...
Frank!
Il racconto di Sir Robin
Il racconto di Sir Robin.
Ognuno dei cavalieri prese una via diversa.
Sir Robin andò a nord, attraverso l'oscura foresta di Ewing,
insieme ai suoi menestrelli preferiti.
"Ll fiero Sir Robin coraggiosamente Andava via da Camelot
"Non temeva la morte O, il prode Sir Robin
"Non aveva affatto paura Di essere ucciso in modi terribili
"Prode Sir Robin
"Non aveva nessun timore Di essere ridotto in poltiglia
"O che gli cavassero gli occhi E gli spezzassero i gomiti
"Che gli spaccassero le rotule E arrostissero il suo corpo
"E di avere le membra mutilate e straziate Prode Sir Robin
"La testa fracassata Il cuore strappato
"ll fegato estirpato Le interiora stappate
"Le narici violate, il sedere bruciato E il suo pene..."
Per ora basta musica, ragazzi.
Sembra che ci attenda un lavoro sporco.
L'anarco-sindacalismo è un modo per conservare la libertà.
Dennis, dimentica la libertà. Non far cadere quel fango.
Fermo! Chi sei?
- "È il prode sir Robin..." - Zitti!
Nessuno in particolare. Stavo solo passando di qua.
Cosa vuoi?
- "Combattere e..." - Zitti!
Niente in particolare.
- Soltanto passare, buon cavaliere. - Temo di no.
- Sono un cavaliere della Tavola Rotonda. - Sei un cavaliere della Tavola Rotonda?
Esatto.
- In tal caso, devo ucciderti. - Devo farlo?
- Non la penso così. - E come la penso, io?
- Ucciderlo. - Siamo gentili con lui.
- Zitto. - Ma...
E tu!
Estrai la spada. Voglio mozzargli la testa!
- Mozza la tua di testa. - Sì, facci un favore a tutti.
- Cosa? - Blateri tutto il tempo.
- Sei fortunato a non stargli vicino. - Cosa vuoi dire?
- Russi. - Non è vero.
- A te puzza il fiato. - Solo perchè tu non mi lavi i denti.
Basta lagnarsi, andiamo a prendere il tè!
Bene! Prima lo uccideremo e poi prenderemo il tè con i biscotti.
- Sì. - Senza biscotti.
Va bene! Senza biscotti. Ma uccidiamolo lo stesso.
Giusto.
- Se l'è svignata! - L'ha fatto. Se l'è filata.
- "Ll prode Sir Robin è scappato" - No!
- "È scappato prodemente" - Non l'ho fatto.
"L'orrendo pericolo si è sollevato Lui prodemente si è girato ed è scappato
"ll prode Sir Robin si è voltato E con eleganza è sgattaiolato
"Con la sua prode camminata Ha prodemente battuto in ritirata
- "ll più prode tra i prodi, Sir Robin" - Mai fatto!
"Pie Jesu Domine
"Dona eis requiem"
Il racconto di Sir Galahad
Il racconto di Sir Galahad.
Aprite la porta.
Nel nome di Re Artù, aprite la porta!
Salve!
Benvenuto, cortese cavaliere. Benvenuto al castello Antrace.
- Il castello Antrace? - Sì.
Non è un bel nome, vero?
Ma noi siamo gentili e soddisferemo ogni vostro bisogno!
Siete le custodi del Sacro Graal?
- Cosa? - Il Graal. È qui?
Ma voi siete stanco, dovete riposare.
Nanetta! Cessina!
- Sì, o Pacchiana? - Preparate un letto al nostro ospite.
- Grazie, Pacchiana. - Grazie.
Via, vallette.
I letti qui sono caldi e soffici e molto grandi.
- Sentite, io... - Come vi chiamate, bel cavaliere?
Sir Galahad, il Casto.
Io mi chiamo Pacchiana. Semplicemente.
- Venite. - In nome di Dio, mostratemi il Graal.
Avete sofferto molto. State delirando.
- L'ho visto. È qui. - Sir Galahad!
Non sarete così scortese da rifiutare la nostra ospitalità.
La nostra vita vi sembrerà molto piatta e calma, paragonata alla vostra.
Siamo 160 bionde e brune, tutte tra i 16 e i 19 anni e mezzo,
isolate in questo castello, senza nessuno che ci protegge.
È una vita solitaria.
Lavarsi, vestirsi, spogliarsi, cucire biancheria intima eccitante.
Non siamo abituate a vedere dei bei cavalieri.
No. Venite. Potete sdraiarvi qui.
- Ma siete ferito! - Non è niente!
Dovete farvi visitare subito. Vi prego, sdraiatevi.
- Allora, qual è il problema? - Sono medici?
Hanno un'istruzione sanitaria di base.
Via, dovete cercare di riposare.
Dottoresse Porcellino e Winston! Esercitate la vostra arte!
- Cercate di rilassarvi. - Siete sicure che sia necessario?
Dobbiamo visitarvi.
- Lui non ha nessun problema. - Per favore, siamo medici.
Sentite, non è possibile.
- Ho fatto voto di castità! - Tornate a letto!
Non tormentatemi più. Ho visto il Graal.
- Qui non c'è nessun Graal. - L'ho visto.
- Ho visto... - Salve.
Salve.
- Pacchiana! - Sono la gemella di Pacchiana, Dingo.
- Dove andate? - Cerco il Graal.
L'ho visto in questo castello!
Oh, no, cattiva Pacchiana!
- Che succede? - Cattiva, malvagia, maligna Pacchiana!
Ha acceso il nostro faro che è a forma di Graal.
Non è la prima volta che ci capita.
Non è il vero Graal?
Cattiva, malvagia, maligna, perfida Pacchiana!
È una persona malvagia e dev'essere punita.
Credete che questa scena andasse tagliata?
Eravamo così preoccupate quando i ragazzi la scrivevano.
Ma ora siamo contente. È migliore di alcune scene precedenti.
Visivamente, meglio la nostra.
La nostra era impegnata. Non parlava solo di passera.
- Avanti. - Sì, andate avanti!
- Questa scena mi diverte. - Avanti!
Cattiva, cattiva Pacchiana!
Dev'essere punita.
Al castello Antrace c'è una sola punizione per chi accende il faro a forma di Graal.
Dovete legarla a un letto e sculacciarla.
Una sculacciata!
Dovete sculacciarla, e dopo potete fare di lei quello che volete.
- E poi, sculacciate me. - E me!
Anche me.
Sì, dovete dare una bella sculacciata a tutte noi!
Una sculacciata!
- E dopo la sculacciata, il sesso orale. - Il sesso orale.
Beh, credo che resterò.
- Sir Galahad! - Salve.
- Svelto! Sei in grave pericolo. - Perchè?
- Non è vero! - Silenzio, orribile tentatrice.
- Ha ragione lei. - Copriremo la tua fuga!
- Sentite, sto bene! - Aspettate, sir Galahad!
- Posso prenderle tutte con una mano sola! - Lasciate che ci prenda con una mano sola!
No, Sir Galahad. Vieni!
Onestamente, posso farcela facilmente!
- Sì, lasciate che ci prenda facilmente. - No. Svelto!
Aspetta! Ti prego! Posso sconfiggerle! Sono solo 150!
Ci vincerà facilmente. Non abbiamo scampo.
Merda!
- Eri in grave pericolo. - Non penso.
Eri in tremendo pericolo.
- Lasciami tornare ad affrontarlo. - No, troppo pericoloso.
È mio dovere sondare il pericolo.
Dobbiamo trovare il Sacro Graal.
- Non mi lasci un pochino di pericolo? - No. È malsano.
- Scommetto che sei gay. - Non lo sono.
Sir Lancillotto aveva salvato Sir Galahad da tanta tentazione.
Ma non erano più vicini al Graal.
Re Artù e Sir Bedevere, meno distanti di un volo di rondine,
avevano scoperto qualcosa.
Un volo di rondine senza carico, certo.
Erano più lontani del volo di due rondini cariche.
Quattro, con una noce di cocco su un filo.
Se gli uccelli fossero...
Avanti!
Comunque,
torniamo alla scena 24, scena fantastica e recitazione deliziosa,
in cui Artù scopre un indizio cruciale.
Non ci sono rondini, ma penso che possiate sentire una...
E il mago di cui parli ha visto il Graal?
Dove vive?
Vecchio, dove vive?
Lui conosce una grotta. In cui nessun uomo è mai entrato.
- E il Graal è lì? - È molto pericoloso.
Perchè dietro la grotta c'è la Gola dell'Eterno Pericolo...
che nessun uomo ha mai attraversato.
Ma il Graal dov'è?
Cercate il Ponte della Morte.
Il Ponte della Morte? Porta al Graal?
- Chi siete? - Siamo i cavalieri che dicono "Ni"!
- Non i cavalieri che dicono "Ni"? - Proprio quelli!
- Chi sono? - Siamo i custodi delle sacre parole.
"Ni", "Peng" e "Neee Wom"!
Chi le sente, di rado vive per raccontarlo.
I cavalieri che dicono "Ni" esigono un sacrificio.
Cavalieri del Ni, siamo semplici viandanti...
in cerca del mago che vive oltre questi boschi.
Ni!
Vi diremo nuovamente "Ni", se non ci appagherete.
- Cosa volete? - Vogliamo...
un'aiuola verde.
Cosa?
- Ni! - Vi prego! Basta!
- Vi troveremo un'aiuola. - Dovete ritornare con un'aiuola...
o non oltrepasserete mai questo bosco...
vivi.
Cavalieri del Ni, siete giusti ed equi.
- Torneremo con un'aiuola. - Una carina.
- Ovviamente. - E non troppo cara.
- Sì. - Ora andate!
Il racconto di Sir Lancillotto
Basta!
Andate via! Via.
Anche tu!
Tempo schifoso!
Il racconto di Sir Lancillotto.
Un giorno, figliolo, tutto questo sarà tuo.
- Cosa, le tende? - Non le tende.
Tutto ciò che vedi, lungo i colli e le valli.
Questo sarà il tuo regno, figliolo.
- Ma, madre. - Padre, figliolo.
- Ma, padre, non lo voglio. - Ascolta.
Ho creato questo regno dal nulla. Quando ho iniziato, era una palude.
Altri Re dissero che ero stupido a costruire un castello qui.
Ma lo costruii lo stesso, per fargliela vedere.
Affondò nella palude.
Ne costruii un secondo che affondò nella palude.
Così ne feci un terzo. Bruciò, crollò e poi affondò nella palude.
Ma il quarto rimase in piedi.
Ed è questo che avrai.
- Il castello più saldo di queste isole. - Ma non lo voglio.
- Preferirei... - Preferiresti cosa?
Preferirei piuttosto...
- cantare. - Basta.
Non ti metterai a cantare mentre sono qui!
Fra 20 minuti sposerai una ragazza...
il cui padre possiede le distese di terra più ampie di tutta la nazione.
- Ma non voglio la terra. - Senti, Alice.
- Herbert. - Herbert.
Siamo su una maledetta palude, ci serve tutta la terra possibile.
- Ma lei non mi piace. - Non ti piace?
Cos'ha che non va?
È bella, ricca. Ha grosse...
distese di terra.
Lo so, ma la ragazza che sposerò voglio che abbia...
qualcosa di speciale.
Piantala!
Sposerai la principessa Fortunata, meglio che ti abitui all'idea!
Guardie!
Il principe non deve uscire finchè non verrò a prenderlo.
Non deve lasciare la stanza anche se venite a prenderlo.
No. Finchè non vengo a prenderlo io.
Finchè non venite a prenderlo, non dobbiamo entrare nella stanza.
No, rimanete nella stanza e assicuratevi che non esca.
- E voi verrete a prenderlo. - Esatto.
Dobbiamo soltanto impedirgli di entrare nella stanza.
- No. Di uscire dalla stanza. - Di uscire, sì.
- Va bene? - Se...
- Se noi... - Sì?
Sentite, è piuttosto semplice.
Rimanete qui e assicuratevi che non lasci la stanza.
- Va bene? - Ora ricordo.
Può lasciare la stanza con noi?
No, tenetelo qui e assicuratevi...
Sì! Ovviamente lo terremo qui.
- Ma se dovesse uscire... - No. Tenetelo qui!
- Finchè voi o chiunque... - Non chiunque, solo io.
- Solo voi... - Tornerò.
- Chiaro? - Chiaro.
Staremo qui finchè non tornerete.
- E assicuratevi che non esca. - Cosa?
- Assicuratevi che non esca. - Il principe?
- Sì, assicuratevi che non esca. - Certamente.
Pensavo che intendeste lui!
Sembrava un po' stupido fare la guardia a lui che è una guardia.
- È chiaro? - Chiarissimo. Nessun problema.
Bene.
- Dove state andando? - Veniamo con voi.
Voglio che restiate qui e vi assicuriate che non esca.
Capisco, bene.
- Ma, padre... - Chudi il becco e indossa l'abito.
E niente canzoni!
Vai a bere un bicchier d'acqua.
- Ben fatto, Concorde! - Molto gentile, signore!
Di nuovo!
Andiamo! Attenti!
Ora, il più difficile!
Vieni, Concorde!
Un messaggio per voi.
Concorde, parlami!
"A chi troverà questo biglietto...
"Sono in prigione per ordine di mio padre,
"che vuole farmi sposare contro la mia volontà.
"Vi prego, venite a salvarmi.
"Sono nella torre più alta del castello sulla palude."
Finalmente! Una richiesta! Un grido di disperazione!
Questo potrebbe essere il segno che ci guiderà al Sacro Graal!
Prode Concorde, non sarai morto invano!
Non sono affatto morto.
Non sarai stato mortalmente ferito invano!
Penso di poter sopravvivere.
- Capisco. - Penso di poter venire con voi.
No, dolce Concorde! Rimani qui.
Ti invierò soccorsi non appena avrò compiuto un audace...
ed eroico salvataggio nel mio proprio...
- Stile, signore? - Stile!
- In realtà, mi sento bene. - Addio, dolce Concorde!
Rimarrò qui, va bene?
Sì.
Ehi!
Non avete il permesso di entrare...
Bellezza, il vostro umile servo, Sir Lancillotto di Camelot.
- Sono venuto a prendere... Mi scusi. - Avete ricevuto il mio biglietto!
- Ho ricevuto un biglietto. - Siete venuto a salvare me?
- Ma io, vedete... - Sapevo che qualcuno l'avrebbe fatto.
Sapevo che là fuori doveva esserci qualcuno...
Basta! Smettila!
Chi siete?
- Sono tuo figlio. - Non tu.
- Sono Sir Lancillotto, signore. - È venuto a salvarmi.
- Non giungiamo a conclusioni affrettate. - Avete ucciso voi tutte quelle guardie?
Sì, mi dispiace.
- Costano 50 sterline l'una. - Mi dispiace molto.
Non temere, Lancillotto. Ho pronta una corda.
Avete anche ucciso otto invitati!
Credevo che vostro figlio fosse una signora.
Posso capire.
- Svelto, Lancillotto! - Chiudi il becco!
- Avete persino ucciso il padre della sposa! - Non volevo farlo.
Davvero? Gli avete trapassato la testa con la spada!
- Oddio, sta bene? - Avete dato un calcio in petto alla sposa!
- Mi costerà una fortuna! - Posso spiegare tutto.
Ero nella foresta, andavo a nord di Camelot e ho ricevuto questo biglietto.
- Venite da Camelot? - Sbrigati, Lancillotto.
Sono un cavaliere di Re Artù.
Bel castello, Camelot. Molti maiali in quella zona.
- Davvero? - Sono pronto!
- Le andrebbe qualcosa da bere? - Molto gentile da parte vostra.
- Sono pronto! - Siete così comprensivo.
Quando sono in questo stile, a volte mi lascio trasportare.
Questa è la sala centrale. Butteremo giù questo muro...
- Eccolo lì! - Maledizione!
- Fermo, vi prego! - Capite? Mi lascio trasportare.
Sono terribilmente dispiaciuto. Mi scuso con tutti.
Ha ucciso il testimone!
Fermi. Questo è Sir Lancillotto...
della corte di Camelot, un cavaliere prode e influente.
- Oggi mio ospite speciale. - Salve.
Ha ucciso la mia zietta!
No, vi prego! Questa dovrebbe essere una giornata felice!
Non bisticciamo su chi ha ucciso chi.
Oggi siamo qui per testimoniare l'unione di due giovani...
nel sacro e felice vincolo del matrimonio.
Sfortunatamente, uno di loro, mio figlio Herbert,
è morto.
Non voglio pensare che ho perso un figlio, ma che...
ho guadagnato una figlia.
Data la tragica morte di suo padre...
Non è affatto morto!
Dato il ferimento quasi fatale di suo padre...
Si sta riprendendo!
Dato che suo padre,
quando sembrava che stesse per riprendersi,
d'improvviso sentì su di sè il gelido abbraccio della morte.
È morto!
Voglio che la sua unica figlia guardi a me...
come a un padre, in senso reale e legalmente vincolante.
E sono sicuro che la fusione... L'unione tra la principessa...
e il prode ma pericoloso Sir Lancillotto di Camelot...
- Cosa? - Guardate, il principe morto!
- Non è affatto morto! - Mi sento molto meglio.
Sei caduto dalla torre più alta, canaglia!
- Mi sono salvato in extremis. - Come?
Ve lo dirò.
Non così!
"Lo dirà Lo dirà"
Veloce, signore, da questa parte!
No, non è nel mio stile. Devo fuggire più...
- Drammaticamente? - Drammaticamente.
Scusate, qualcuno può darmi una spinta?
Vecchiaccia!
C'è un posto in città dove potremmo comprare un'aiuola verde?
- Chi vi ha mandato? - I cavalieri che dicono "Ni"!
Qui non abbiamo aiuole.
Se non ci dici dove possiamo comprarla, il mio amico ed io...
diremo...
Diremo "Ni".
Fate quel che vi pare!
Bene. Se non ci aiuterai spontaneamente...
- Ni! - No!
Mai. Niente aiuole.
- Ni! - No!
No, non così, si dice "Ni".
No, non lo stai dicendo bene.
- Ni. - Ora ci sei.
Ni!
State dicendo "Ni" a quella vecchietta?
Sì.
Tristi i tempi in cui furfanti di passaggio possono dire "Ni" alle vecchiette.
C'è la peste in questa terra. Non c'è più religione.
Anche chi crea aiuole si trova in difficili condizioni economiche...
in questo momento storico.
- Ha detto "aiuole"? - Sì.
Commercio in aiuole. Vendo aiuole.
Mi chiamo Roger, progetto, creo e vendo aiuole.
- Ni! - No!
Cavalieri del Ni, vi abbiamo portato la vostra aiuola.
- Possiamo andare? - È una bella aiuola.
Mi piace soprattutto l'alloro. Però c'è un piccolo problema.
Qual è?
Non siamo più i cavalieri che dicono "Ni".
Ora siamo i cavalieri che dicono:
"Ekke Ekke Ekke Ptang Zoo Boing!"
Perciò, dobbiamo assegnarvi una prova.
In cosa consiste la prova, cavalieri che fino a poco fa dicevate "Ni"?
Prima di tutto, dovete trovare...
un'altra aiuola!
Un'altra aiuola no!
Poi dovete metterla vicino a quest'altra.
Più in alto, per avere un dislivello, un sentiero tra le due.
Un sentiero!
Poi quando l'avrete trovata,
dovrete tagliare l'albero più grande della foresta...
con un'aringa!
- Non faremo una cosa simile. - Vi prego.
Tagliare un albero con un'aringa? Non è possibile.
- Non dite quella parola. - Quale?
Non posso dirlo. Basta dire...
che i cavalieri del Ni non possono sentirla.
Come facciamo a non dirla se non ci dite qual è?
- L'ha rifatto. - Quale? "Se"?
Non andrete lontano nella vita senza dire "se".
Mio sire, ecco Robin.
"Abbandona e fa fagotto Taglia la corda e se la svigna in un botto
"Si tira indietro e se la fa sotto Prodemente sta gettando la spugna"
- Robin. - Mio sire.
È bello vederti.
Non avrai smesso di cercare il Sacro Graal?
- "Taglia la corda..." - Silenzio!
- No, non è così. - Avete detto la parola di nuovo.
È proprio qui nella foresta che lo cercavo.
- No, è lontano da qui. - Smettete di pronunciare quella parola!
- Quella che non possiamo udire! - È ora di smetterla!
- Ha ridetto "è"! - Basta così!
Ho detto "è". Ho detto "è". Ho ridetto "è".
Fanno tre "è"!
Così Artù, Bedevere e Robin partirono per cercare...
il mago di cui aveva parlato il vecchio nella scena 24.
Oltre la foresta incontrarono Lancillotto e Galahad...
e ci furono grandi festeggiamenti.
Nelle terre gelate di Nador,
furono costretti a mangiare i menestrelli di Robin.
E ci furono grandi festeggiamenti.
Passò un anno.
L'inverno si mutò in primavera.
La primavera in estate.
L'estate di nuovo in inverno...
e l'inverno saltò primavera ed estate passando dritto all'autunno.
Finchè un giorno...
Cavalieri,
avanti!
Che specie di uomo sei, che accendi il fuoco...
- senza pietra focaia o stoppino? - Sono un mago.
- Con quale nome sei noto? - Alcuni mi chiamano...
- Tim. - Salve a te, Tim il mago!
Salve, Re Artù.
- Conosci il mio nome? - Sì.
Cerchi il Sacro Graal.
Questa è la nostra ricerca. Conosci molti segreti, Tim.
Davvero.
Sì, stiamo cercando il Sacro Graal.
- Il nostro compito è trovare il Sacro Graal. - Esatto.
- Quindi lo stiamo cercando. - Esatto.
- Lo stiamo facendo da un po' di tempo. - Da troppo tempo.
Qualunque cosa potessi fare per aiutarci sarebbe...
davvero...
- d'aiuto. - Sentite, potete dirci dove...
Bene, non voglio farti perdere altro tempo,
ma non so se potrai dirci dove potremmo trovare un...
Un cosa?
Un Graal?
Sì, ecco.
Sì.
Sì!
- Grazie. - Magnifico!
Sei molto occupato, quindi...
Posso aiutarvi a trovare il Sacro Graal.
A nord c'è una grotta. La grotta di Caerbannog.
Laggiù, incise in mistiche rune sulla roccia viva,
le ultime parole di Olfin Bedwere di Rheged...
indicano chiaramente il luogo in cui dimora il Sacro Graal.
- Dove possiamo trovare la grotta? - Seguitemi!
Ma fatelo solo se siete uomini di valore.
L'ingresso alla grotta è protetto da una creatura...
così malvagia, così crudele...
che ancora nessuno è riuscito a batterla e a sopravvivere.
Le ossa di 50 uomini sono sparse intorno alla sua tana. Prodi cavalieri,
se dubitate del vostro coraggio o della vostra forza non proseguite,
perchè la morte vi attende con denti cattivi, grandi, aguzzi.
Che interpretazione eccentrica!
Sono nervosi.
Meglio lasciarli qui e proseguire a piedi.
Smontare!
Ecco la Grotta di Caerbannog!
- Bene, copritemi. - Con cosa?
- Semplicemente copritemi. - Troppo tardi.
Eccolo lì!
- Dove? - Laggiù.
- Dietro il coniglio? - È il coniglio.
- Disgraziato! - Cosa?
Ci hai fatto preoccupare.
Non è un coniglio qualsiasi.
È il roditore più malvagio, crudele e irascibile che abbiate mai visto.
Idiota! Me la sono fatta addosso dalla paura.
Quel coniglio è intriso di malvagità.
- È un assassino! - Ma piantala.
- Ti farà un'accoglienza coi fiocchi! - Davvero?
- Sporco idiota scozzese! - Ti avverto.
- Cosa fa? Ti mordicchia il sedere? - Ha enormi ed affilati...
Può saltare quasi...
- Guardate le ossa! - Avanti, Bors, staccagli la testa.
Bene. Piccolo salassatore. Stufato di coniglio in arrivo.
Guardate!
- Gesù! - Vi avevo avvertito!
- L'ho rifatto. - Vi avevo avvertito.
Ma mi avete ascoltato? No, sapevate tutto voi, vero?
Solo un coniglietto inoffensivo, vero? È sempre la stessa storia.
- Io sempre... - Silenzio!
Carica!
Ritirata!
- Quanti ne abbiamo persi? - Gawain.
- Ector. - E Bors. Fa cinque.
Tre.
Meglio evitare un altro assalto frontale, quel coniglio è dinamite.
Servirebbe a confonderlo se scappassimo di più?
- Chiudi il becco e cambiati l'armatura. - Offendiamolo.
Potrebbe arrabbiarsi così tanto da commettere un errore.
Di che tipo?
Beh...
- Abbiamo degli archi? - No.
- Abbiamo la Santa Bomba a mano. - Ma certo!
La Santa Bomba a mano di Antiochia.
Una delle sacre reliquie che porta frate Maynard.
Frate Maynard! Porta qui la Santa Bomba a mano.
Come...
Come funziona?
- Non lo so. - Consulta il Libro degli Armamenti.
Armamenti 2: 9-21.
"E San Attila sollevò la bomba a mano e disse:
"'Signore, benedici questa bomba a mano affinchè con essa tu possa...
"'far esplodere i tuoi nemici in mille pezzi, nella tua misericordia.'
"E il Signore ghignò e il popolo banchettò con...
"agnelli, bradipi, carpe, acciughe, oranghi,
"cereali da colazione, pipistrelli vegetariani..."
Vai un po' avanti.
"Ll Signore parlò e disse: 'Prima toglierai la Santa Sicura,
"'poi conterai fino a tre, nè più nè meno.
"'Tre dev'essere il numero che conterai...
"'e il numero del conteggio dovrà essere tre.
"'Non dovrai contare fino a quattro, nè fino a due...
"'a meno poi di continuare fino a tre.
"'Cinque è escluso.
"'Una volta che il numero tre, il terzo numero, sarà raggiunto...
"'lancia la Santa Bomba a mano di Antiochia...
"'contro il tuo nemico, che essendo malvagio al mio cospetto,
"'ne schianterà."'
Amen.
Bene.
Uno, due, cinque!
- Tre, signore! - Tre!
Lì! Guardate!
Che c'è scritto? Che lingua è?
Frate Maynard, tu sei il nostro erudito.
È aramaico.
Ma certo. Giuseppe d'Arimatea.
- Ma certo. - Che c'è scritto?
Dice: "Qui trovate...
"le ultime parole di Giuseppe d'Arimatea:
"'Colui che è valoroso e puro di spirito...
"'potrà trovare il Sacro Graal...
"'nel castello di Aaargh."'
Cosa?
"Ll castello di Aaargh."
Che significa?
Sarà morto mentre lo scriveva.
- Via! - Sta proprio scritto così.
Se stava morendo, non si sarebbe preoccupato di scriverlo.
- L'avrebbe semplicemente detto. - Sulla roccia c'è inciso questo.
- Forse stava dettando. - Silenzio!
- C'è scritto qualcos'altro? - No!
Soltanto "Aaargh".
Aaargh.
Pensate che intendesse la Camargue?
- Dove si trova? - Penso in Francia.
- Non c'è un St. Aaargh in Cornovaglia? - No, è St. Ives.
St. Ives.
No, "Aaargh". Un suono gutturale.
No, "Uh" che esprime sorpresa e pericolo!
- Vuoi dire una specie di "Ah!" - Esatto.
Dio mio!
La leggendaria bestia nera di Aaargh!
È lei! Via!
L'abbiamo persa!
Mentre l'orrenda bestia nera balzava in avanti,
ad Artù e ai suoi cavalieri ogni fuga era preclusa.
Quando d'improvviso, il disegnatore ebbe un attacco cardiaco fatale.
Il pericolo animato scomparve.
La ricerca del Sacro Graal poteva continuare.
Eccolo lì!
- Il Ponte della Morte. - Fantastico.
Guardate! C'è il vecchio della scena 24.
- Che ci fa qui? - È il custode del Ponte della Morte.
Fa cinque domande a ogni viandante.
- Tre domande. - Tre domande.
- Colui che risponde alle cinque domande... - Tre domande.
- Tre, può attraversarlo senza pericolo. - E se sbagli una risposta?
Allora vieni scagliato nella Gola dell'Eterno Pericolo.
- Pazzoide. - Chi risponderà alle domande?
Prode Sir Robin, vai tu.
Ho una grande idea!
Perchè non va Lancillotto?
Sì, fammi andare, mio sire. Ce la farò facilmente.
- Farò una finta verso nord-est... - Un momento!
- Rispondi solo alle cinque domande... - Tre.
Tre, meglio che puoi. Noi guarderemo e pregheremo.
Capisco, mio sire.
Buona fortuna, prode Lancillotto. Che Dio sia con te.
Fermo!
Chi vuol passare sul Ponte della Morte deve rispondere a ogni mia domanda.
Se vuole arrivare sull'altra sponda.
Domanda, custode del ponte, non ho paura.
- Qual è il tuo nome? - Sir Lancillotto di Camelot.
Qual è il tuo compito?
Cercare il Sacro Graal.
Qual è il tuo colore preferito?
- Il blu. - Bene. Puoi andare.
Bene. Molte grazie.
È facile.
Fermo.
Chi si avvicina al Ponte della Morte deve rispondere a ogni mia domanda.
Se vuole arrivare sull'altra sponda.
Domanda, custode del ponte. Non ho paura.
- Qual è il tuo nome? - Sir Robin di Camelot.
- Qual è il tuo compito? - Cercare il Sacro Graal.
Qual è la capitale dell'Assiria?
Non lo so!
Fermo!
- Qual è il tuo nome? - Sir Galahad di Camelot.
- Qual è il tuo compito? - Cercare il Graal.
- Qual è il tuo colore preferito? - Il blu.
No! Il giallo!
Fermo!
- Qual è il tuo nome? - Artù, Re dei Britanni.
- Qual è il tuo compito? - Cercare il Sacro Graal.
Qual è la velocità aerea di una rondine senza carico?
Cosa intendi, una rondine africana o una europea?
Non lo so!
Come fate a sapere così tanto sulle rondini?
Devi sapere queste cose quando sei un Re.
Intervallo
Lancillotto!
POLIZIA
Lancillotto!
Il castello di Aaargh. La nostra ricerca è giunta al termine.
Sia lodato Iddio.
Dio onnipotente,
ti ringraziamo di averci concesso il più santo...
Gesù!
Sporchi cavalieri inglesi.
Monsieur Artù, Re dal cervello di gallina.
Così noi francesi vi mettiamo nel sacco una seconda volta.
Come osate profanare questo luogo con la vostra presenza?
Vi ordino, nel nome dei cavalieri di Camelot,
di aprire le porte di questo sacro castello...
al quale Dio stesso ci ha guidati.
Come dite voi inglesi? Mi scaccolo il naso di fronte a te.
Figli di una vetrinista!
Così pensate di poter essere più furbi di noi...
con il vostro stupido e incerto incedere a ginocchia piegate.
Mostro i miei genitali alle vostre zie.
Voi squallidi e rifritti morditori di sederi di asini elettrici!
Nel nome del Signore,
esigiamo di entrare in questo sacro castello!
Impossibile, inglesi che fate la pipì a letto.
Mi schiaccio i brufoli di fronte a voi e dichiaro la vostra richiesta un'idiozia.
Stupidi pulitori dei sederi degli altri.
Se non aprite la porta, prenderemo il castello con la forza!
In nome di Dio e nella gloria del nostro...
Bene! Questo è troppo!
Andate via subito e non avvicinatevi più...
o vi scaglieremo frecce in testa e faremo delle nacchere coi vostri testicoli.
Cammina, ignorali.
Non tornate più, svergognati, popolo di sodomiti!
Se pensate che sia un grande insulto, non avete sentito...
ancora niente, sporchi cavalieri inglesi!
- Attaccheremo subito. - Sì, mio sire.
Pronti all'attacco!
Francesi!
Oggi il sangue di molti valorosi cavalieri sarà vendicato.
Nel nome di Dio, non smetteremo di combattere...
finchè non sarete morti tutti e il Sacro Graal...
non tornerà nelle mani dei prescelti da Dio.
Carica!
Sì, sono loro. Sono sicura.
- Avanti. - Mettete quest'uomo nel cellulare.
- Nel cellulare. - Mettetegli una coperta addosso.
Forza, indietro!
Questa è un'arma atta a offendere.
Bene, basta così. Metti via quell'affare.